|
 |
|
Анекдоты
медицинские
 |
|
 |
|
|
Идет
собрание внутренних органов человеческого тела.
Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо
кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка
вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не
справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два-то они ему ни к
чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю
соображать! |
|
 |
|
 |
|
|
|
|
|
Два мужика в
райском саду собрались выпить нектара. Присели
на траву, вдруг рядом падает еще один.
Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь?
- Буду!
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его
меж собой и только собрались выпить как мужик
опять откуда-то вывалился.
Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься?! Будешь
пить или нет?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Звонок
в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая
ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит.
Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, без паники! Я за канарейкой. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Три
подруги беседуют на интимную тему.
- Я люблю когда мужчина сверху.
- А я когда сбоку.
- А я люблю секс-родео.
- Это еще что такое?
- Садишься сверху и говоришь: " Милый, а ведь у
меня СПИД!"
Задача после этого продержаться как можно
дольше. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Парень
целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой
"Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Разводятся
муж и жена.
Судья спрашивает у мужа причину развода.
Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущённо):
- Это я-то не така?
Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите дурака!
Самому нужна така! |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Две
баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда
трахаемся он влезает на табуретку.
А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так
табуретку из под него вышибаю... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Старенький
академик приходит к врачу.
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились
проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие
конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может
забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести
себе молодого секретаря. Через некоторое время
врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Вас уже
оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы
жалуетесь?
- Плата слишком высокая. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Доктор, как
мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в
Киев, посетить Печерскую лавру....
-Так это же далеко!
-Тогда второй путь: найти молодую,
неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Встречаютя в
курилке два врача.
Один говорит другому:
- Представляешь, лечил одного больного от
гастрита, а он от язвы умер!
- Это что! - отвечает второй, - лечил я одного
больного месяц от желтухи, так он китайцем
оказался!!! |
|
|
|
|
|
|
|
|
